今儿个聊点不一样的，就说说我自个儿琢磨“斯德哥摩尔”这事儿的一段实践经历。不是说咱真被绑架了啥的，那太吓人了，我说的是一种感觉，一种让你回头想想都觉得后怕，又有点哭笑不得的劲儿。
那还是好几年前了，我刚跳槽到一家看起来挺牛的公司，进了个所谓的核心项目组。一开始那叫一个激动，感觉自己要跟着大佬们干大事儿了，天天跟打了鸡血似的。项目负责人，咱们就叫他老王，是个特有“激情”的人，说话嗓门大，要求高，天天把“颠覆”、“极致”、“闭环”挂嘴边。
干起来才知道，这“激情”是要命的。需求一天三变，今天说往东，明天就得往西，你要是问一句为老王眼一瞪：“让你干你就干，哪那么多废话！这是压力测试，懂不懂？”加班那是家常便饭，甭管周末还是半夜，一个电话就得滚回公司。吃饭？扒拉两口盒饭算是不错了。睡觉？能在桌上趴一会儿都是奢侈。
那会儿是真苦，身体累，心更累。有好几次我都想撂挑子不干了。但怪就怪在这儿，干了一段时间，我发现我不光没走，甚至开始有点“理解”老王了。比如说，他偶尔，真的是偶尔，会在开完炮之后，拍拍你肩膀，说一句：“小李，这块儿你处理得还行，继续努力。”我跟你说，就这么一句，比发钱都让我激动！当时就觉得，王总还是看重我的，他那么严格，都是为了我们为了项目牛逼。
我们那项目组，跟外界基本也隔绝了。天天关在小黑屋里头，除了同事就是老王。大家私下里也抱怨，但抱怨完了，第二天还是老老实实来“受虐”。甚至有时候，别的部门同事看我们可怜，想帮我们说句话，我们有些人，包括我自己，还会替老王辩解：“你们不懂，王总这是有大格局，咱们这项目意义不一样！”现在想想，真是脑子进水了。
有一次，老王不知道抽什么风，因为一个特小的问题，把一个新来的小姑娘骂哭了，骂得那叫一个难听。我们几个老油条，当时居然没人站出来说句公道话，反而事后还去“安慰”那小姑娘说：“习惯就好了，王总就这样，他是对事不对人。”现在回想起来，我真想抽自己俩大嘴巴子。
那段时间，我整个人的状态都不对。黑眼圈掉到下巴，脾气也暴躁，家里人跟我说话我都爱答不理的。我妈都说我跟中了邪一样。但我自己，还觉得自己特牛，在干一件特伟大的事儿，别人不理解都是他们境界不够。
转折点是啥？是我自己身体先扛不住了。连着熬了不知道多少个通宵，有一天早上起来，直接眼前一黑，晕倒在厕所里。去医院一查，好家伙，一堆毛病。医生勒令我必须休息，不然小命不保。我就请了个长假。
离开那个环境，在家躺了半个月，每天睡到自然醒，看看窗外的天，听听鸟叫。脑袋好像一下子就清醒过来了。我开始回想那段日子，越想越觉得不对劲。那种所谓的“激情”，不就是PUA吗？那种所谓的“压力测试”，不就是瞎折腾人吗？那种偶尔的“表扬”，不就是打一巴掌给个甜枣吗？
我这才猛地意识到，我那段时间的状态，跟书上说的那种“斯德哥摩尔”简直一模一样！被人折磨得够呛，结果还对折磨你的人产生了一种病态的依赖和认同。觉得他做的一切都是合理的，甚至还有点“感激”他给了你“成长”的机会。太可怕了！
后来我病好了，第一件事就是把辞职报告拍老王桌上。他还有点惊讶，估计是没想到我这么“不识抬举”。我还听说，那项目后来黄了，参与的人也散得七七八八，没几个有好结果的。
这“斯德哥摩尔”这玩意儿，不一定非得是绑匪和人质。在咱日常生活里，工作上，感情上，都可能碰到类似的情况。就是你明明在一个特糟糕的环境里，被不公平对待，但时间长了，你可能就麻木了，甚至开始为对方找理由，自我催眠。咱都得多个心眼，时刻保持清醒，别不知不觉就陷进去了。一旦感觉不对，赶紧撤，保命要紧，真的。
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