出发前差点被劝退
上个月刷朋友圈，看到喀土穆的大学同学在发烤肉照片，馋得我立刻查机票。结果家里一听就炸了：“不要命？新闻天天播打仗！”我嘴硬说那是旧闻，心里也打鼓。磨破嘴皮子签了生死状，家人甩了句话：“出事别指望使馆捞你！”
落地先吃闭门羹
飞机颠得我胆汁快吐出来，刚踩上停机坪就傻眼。整个机场黑漆漆的，就靠几个柴油发电机嗡嗡响。移民窗口前队伍乱得像逃难，有个戴头巾的大哥看我掏手机，立马吼：“收起来！当兵的最恨拍照！”吓得我差点把手机扔进水坑。
- 换钱更魔幻：柜台贴着当日汇率，实际给的钱直接对半砍
- 卖SIM卡的黄牛直接扯我背包带：“中国人？这个价！”塞过来一张比指甲盖还小的卡
- 出机场没出租车，破面包车司机揪住我胳膊喊：“10倍价！现在全城就我敢跑！”
城里到处是魔幻现实
住进朋友家才知水深：自来水黄得像尿，存水的塑料桶摞到天花板高。出去买瓶水，小卖部老板掏钥匙连开三道铁栅栏，货架上就孤零零两瓶可乐。结账时他突然蹲下，我正懵着，窗外“轰”一声过去三辆装甲车，车顶机枪手跟逛街似的叼着烟。
最绝的是去菜市场，洋葱堆成小山没人偷，隔壁金店焊着拇指粗的钢筋。肉铺老板剁羊腿的刀卷了刃，案板底下赫然靠着一把AK。我举手机想拍这魔幻场面，旁边卖豆子的大妈直接掀了我帽子：“脑袋不想要了？”
活着全靠玄学
有天王八蛋说全城停水，朋友扛回两桶浑水倒进浴缸。我正犹豫这水能不能洗澡，窗外突然“哒哒哒”响得像放鞭炮。朋友面不改色削土豆：“听着，打单发的是警告，三连发才要躲。”结果真让他说着了，响了几分钟就消停。
后来学聪明了，出门先看三大玄学：加油站排队的车超过两百米赶紧回家；面包店突然拉闸大概率要乱；手机信号从4G掉成E马上找掩体。有回在咖啡馆连上wifi刷推特，看到实时推送“你所在区域发生交火”，抬头发现店里只剩我和抖成筛子的服务员。
逃命全靠狗屎运
上周四最悬。正蹲在尼罗河边拍夕阳里破船，俩当兵的突然拿钢管指着我要手机。删照片时手都在抖，结果同伙催他们换岗，竟把手机扔回我怀里。跑路时鞋掉了一只都不敢捡，光脚踩过满地碎玻璃扎出血印子。
撤侨飞机走那天更荒唐，朋友开车送我到机场辅路，轮胎卡进弹坑出不来。远处检查站冒黑烟，我扛着行李箱在50度高温里狂奔两公里，汗把衬衫泡成咸菜干。过安检时军官突然摘我帽子，心都凉了半截——他咧嘴笑：“这帽子挺酷，中国产的？”
现在能去吗？
回国躺了三天下不了床，老妈拿着大使馆公告拍我床头：“全球唯一步行撤侨的国家，你说安不安全？”
但你要非问现在的喀土穆…昨天朋友发来视频：他在阳台烤肉，左手握钢管右手撒孜然，背景音里哒哒哒响得跟伴奏似的。
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